Listen up

Siempre me ha gustado la escritura automática por la mañana. Eso de poner una canción que suene y suene hasta que te inspire algo que puede ser decente para enseñar al mundo. Pero lo mejor no es eso. Lo mejor es soltarse. Día a día cuesta menos escribir los 300 caracteres que se me pasan por la cabeza. Resultado? una mezcla de sentimientos encontrados, estados de ánimo contradictorios y guiños a mí mismo. Porque las personas son así: contradictorias. Un día son felices para el siguiente sentirse más que desdichadas. Escribes algo totalmente convencido para sorprenderte en la siguiente entrada diciendo todo lo contrario. Y ahora de fondo escucho a Noel cantándome listen up en una mañana en la que me han dejado solo con mis cosas. Cama sin hacer y el bus llega en media hora y sabes que ha ocurrido? darme cuenta de lo fácil que es econtrarse agusto con uno mismo. Un cigarrillo, una comida preparada y la firme voluntad de sonreir durante todo el día. Me da igual navegar solo, me da igual que sea eternamente. Tengo las cosas que me llenan y la verdad, no necesito nada más para levantarme de la silla y afrontar el mundo como se merece. Y me da igual que hoy me obliguen a decir lo que pienso, me da igual que me lleven a la cima del mundo para que pueda ver mis crímenes, me da igual. No creo en la magia pero sencillamente hoy todo ha salido de una chistera.

Christmas Lights

Alguna vez has probado a cerrar los ojos y pensar que todo va bien? que todo es perfecto? que todas esas miradas recelosas han desaparecido y han sido sustituídas por sonrisas sinceras. Que las lágrimas que corren por mejillas ajenas y propias son de felicidad y que los paseos en la calle real, en las tardes de frío y sol, fumando cigarrillos hasta dejarse el alma en la conversación se han convertido en interminables. Que esos miedos que te acojonaban al salir de las sábanas por la mañana se han ido junto con todo aquello que realmente no te interesa. Que, mira tú por donde, está bien visto que canturrees por la calle alguna canción de Mando Diao sin motivos para estar contento. Pero lo estás. Lo estás y disfrutas de ello. Y los niños en las calles te parecen más risueños que nunca. Y sabes que eres realmente capaz de contagiar las ganas de gritar. Y quieres cerrar todos los bares con viejos y nuevos amigos y además te sobra tiempo para mojar algunos labios. Y el frío ya no te importa porque el calor que tienes en el pecho es suficiente para calentarte. Eso y un winston entre las manos que en algún callejon de la ciudad vieja alumbra lo que realmente importa...TÚ, tú mismo, y lo que tú quieras que importe.

Cuesta

 

Y  a veces cuesta volcar sentimientos a través de los dedos, pero otras las palabras vuelan directas desde las yemas mientras escuchas el sonido de las teclas. Y el tiempo en el que escribes es arte, y una vez me contaron que todo lo que cuento aquí le importa a las mismas personas que yo considero importantes. YO. Porque de eso va. De conocerme para no tener que cortar más orejas en los bares y sentir en la espalda kilos de insatisfacción mientras enseño una mueca de lado a lado.

Y cuesta no sentir y cuesta decidir. Y cuesta no sentirlo con la cabeza y no pensar con el corazón. Cuesta no enamorarse de las sonrisas cada mañana o de pelearse las noches de sábado solo para tener los labios mojados y poder contarle a alguien lo que nunca dejas de sentir, ahí adentro en las entrañas. Y los aplausos resuenan en mi cabeza porque creo que empiezo a hacer bien las cosas para varias.

Cuesta aguantar sin vomitarle a alguien lo que sientes. Cuesta no volcarse en otra alma. Cuesta no quedar marcado. Cuesta no sentir. Y quién ha dicho que no quiera?

Time for heroes

Ha costado romper con el pasado, pero finalmente creo que empiezo a conseguirlo. He tenido que quemar las naves pero mientras me alejo y observo las llamas allá crepitando no siento que se queme algo en mí más que todo lo que llevaba tiempo deseando que se consumiese. En ocasiones es suficiente con un pequeño desengaño, pero en otras necesitas mucho más de lo soportable. Y lo soportas. Y cargas con todo ello a la espalda incluso cuando tus rodillas flaquean. Lo llevas en la nuca.

Y ahora es cuando me repito, como siempre he hecho. Como siempre confío en no errar. No hay marcha atrás. Puede que no haya destino, pero eso no es importante. Lo importante es el camino.Es la hora de los héroes y aquí me encuentro yo decidiendo si me convierto en uno.Y ahora mismo me gustaría decir millones de cosas profundas. Cosas que creo sentir o simplemente ocurre que me encuentro confundido. El tema es que no puedo, no sé, y así queda esta puta mierda como testigo. Futuro yo, no me lo tengas en cuenta. Hasta más ver.

En vena

Y al tercer día resucitó de entre los muertos. O quizás fueron miles de ellos más, al menos eso le parecieron. Allí estuvo él mirando por la ventana, observando, tratando de entender a todas esas personas que se sonreían sin sentir absolutamente nada vivo en el fondo de su ropa interior. Pero poco a poco comprendía. Escuchando a Quique González cuando bajaba y a Radiohead cuando subía. Y todos los pequeños detalles que tenían lugar a su alrededor, todas esas casualidades y todas esos errores y expresiones que chocaban y chocaban contra su cabeza todas las mañanas en las que se levantaba con el pie derecho, colaboraban a ello. Se sentía en vena. Afortunado. Y no sabía porqué. Lo mismo daba, pero el caso es que pasaba en el momento adecuado. Como un arma precisa que dispara directamente entre tus ojos para decirte:

Ei chico! puede que tengas demasiadas esperanzas para pensar siquiera en las expectativas así que, acuéstate y disfruta.

snif

Y sorprendentemente unas horas después necesito volver a escribir. Por mí y por el mundo. Mucho en la cabeza y nada concreto que me sirva para expresarme. Y ese es el problema, que nadie concreta y nadie sabe expresarse cuando realmente es necesario, cuando merece la pena. Y hacemos daños y herimos y a cada paso que damos no nos conocemos. Y si de algo me ha servido este blog es para alcanzar la única certeza que ahora mismo puedo afirmar. Estamos perdidos y aunque nos cojan de la mano nos empeñamos en soltarnos y caminar solos y no sé si debemos caminar alejados, cada uno por su acera o lo que realmente deberíamos hacer es correr juntos por el centro de la calle. Intentamos entendernos y reflexionamos y lo que ahora mismo tengo claro es que todos somos unos pequeños Holden Caulfield hiperbolizados. No me entiendo. Hasta mañana

Desilusión

Y oh! creo que he escuchado el sonido de unos cristales al romperse. Sabes esto que dicen de "de tan bueno que eres pareces tonto" ? pues es la mayor verdad que te dirán jamás. No trates de mirar hacia otro lado y pensar, no, para nada, yo siempre estoy un paso por delante yo nunca permití, permito o permitiré que me ocurra eso. Y entonces es cuando llega tu cerebro para decirte al oído: eres un maldito gilipollas. Y esa duda arraiga en el interior de tu mundo. Y cada palabra o gesto o ausencia de ellos cobran para tí un sentido que antes no tenían. Y crece y se reproduce pero no muere, y no muere porque tú te aferras al pensamiento idealizado, a esas ideas que ya empiezan a formar parte del extraradio. Todo sigue sucediendo hasta que esas mismas palabras terminan un día por romper, en mil trozos, el cristal negro que te cegaba, y la onda expansiva te golpea y despiertas una noche para sorprenderte pensando, sentado en la acera: no tengo ni idea de por qué me preocupo, si ya no merece la pena.

Quiero

Este es el alegato más sincero que escribiré jamás. Esta pequeña oración significa para mí una sensación que se me escapaba entre los dedos y corría doblando esquinas en las que yo siempre me perdía. Victoria.

Y después de mantener durante mucho tiempo que no somos especiales y tampoco un único y excepcional copo de nieve hoy me siento así. Estoy convencido de que de todas las situaciones que podría estar pasando en este preciso instante alrededor del globo, lo que ocurre ahora mismo en mí habitación, dentro de mí, es algo importante. Finalmente y después de pensamientos durante la noche, cuando te encuentras en cama y esperas a que tus ojos se acostumbren a la oscuridad, después de millones de páginas garabateadas, márgenes de folios repletos de pequeñas frases y servilletas de bar llenas de caricaturas, sé lo que quiero.

Quiero ser un hombre, quiero serlo pero sin perder el niño que grita desde dentro de mí mismo. Quiero seguir ilusionándome con todas y cada una de las cosas que me excitan y me hacen sonreir. Quiero poder tomar decisiones y que no sean juzgadas. Quiero llegar a poder ser responsable y que mis padres se sientan orgullosos de la persona que he conseguido ser.

Quiero tener a alguien a mi lado. Un amigo que lea mi mente y mi alma más allá de lo que cuentan mis ojos. Un amigo que me apoye aunque sean las seis de la madrugada o que no le importe salir de casa el día del diluvio universal para fumarse un cigarrillo y sonreírme. Lo peor (o mejor) es que ya lo tengo pero el está lejos y pasaré un año sin verle. Sólo con su apoyo en la distancia y en realidad prefiero una palmada en el hombro que todos los consejos lógicos y rumiados que pueda darme al otro lado de teléfono.

Y para terminar y siempre más importante quiero una chica. Una chica que el día que lo conozca le pregunte qué tal? sea sincera y me cuente, siendo un maldito desconocido, que como el culo, que su novio la acaba de dejar por otra con más tetas o mejor culo y termine con una sonrisa y me pregunte qué te parece? Quiero una chica que me deje morderla y no sólo en la cama. Quiero una chica que le guste un buen beso en la comisura de los labios. Quiero una chica que le encante tener sexo duro a sabiendas de que la quiero pero que le guste también, jugar a los médicos, despacio, y hasta que se haga de día y las motas de polvo brillen con el primer rayo del sol. Quiero una chica a la que no le importe que no sea lo mío cogerla de la mano pero que cuando lo haga sea para ella algo especial. Quiero una chica con la que pueda jugar con los piés por debajo de la mesa en una cafetería cuando todo el mundo nos mira. Quiero una chica independiente y que se haga valer pero no tanto que ralle el orgullo enfermizo por encima de lo que yo pueda pensar. Quiero una chica sincera, sin miedo y segura de lo que quiere o no quiere y de no estarlo, que al menos tenga claro que lo quiere conmigo. Quiero una chica que lea y si no lo hiciese que me escuche y abra algún libro de Kerouac o Mark Twain de vez e cuando. Una chica que convierta la inevitable rutina en algo siempre nuevo y siempre divertido. Una chica que sonría a pesar de tener un mal día y que también lo haga cuando le guiñe un ojo a pesar de que sea algo que puedo llegar a hacer miles de veces. Quiero una chica a la que poder romperle las medias en privado pero que no le importe pegarme un beso en público cuando me encuentro despistado. Quiero lo imposible.

Qué pasa? que me doy cuenta de todo esto cuando no tengo prácticamente nada de lo que anhelo.

Y finalmente quiero escribir para descomprimir y desatar el nudo que tengo en la garganta, en el pecho, en las zapatillas y en cualquier parte donde se pueda tener un nudo. Quiero

La autoperfección es masturbación. Solo la autodestrucción conlleva evolución.

Trás poco tiempo deliverando con mi cerebro. Analizando los resultados de mis enlaces sinápticos, así, en caliente, y no teniendo muy claro de lo que estoy hablando. Por otra parte como siempre. Sonando where is my mind, lo cual no colabora a un estado de excesiva felicidad sino de eufórica depresión. Visionando videos de Fight Club, escuchando a Tyler Durden soltar discursos exaltados de autodestrucción para la autoperfección, de liberación y de destrucción. Viendo fotografías de Terry Richardson. Con todo esto unido se ha formado en mi cabeza la simple idea pasajera de la provocación como medio. Menuda tontería. AD.

Right on!

Pequeñas perlas ensangrentadas de decepción pueden convertirse rápidamente en granos de arena preparados para ser momentos de felicidad. Y sí es verdad. Todo cambia. Desde tu barba cada mañana hasta los latidos de tu corazón. Hace poco me encontraba en un oasis de calma que una mañana se volvió tormenta y cuando me engañaba a mí mismo y me decía que todo estaba bien una falsa calma regresaba para susurrarme al oído. Pero toooodo mentira. Esas cosas tardan en herir y tardan en curar. Lo bueno? cuando lo hacen es para siempre (mentira). Y si me miento es por algo. Es porque no puedo hacer otra cosa más que entretenerme y encontrar algo nuevo. Y se encuentra creéme.

Así los caballeros de Cydonia llegan para salvarte. Ellos y una vocecita que con una sonrisa que te imaginas al otro lado del teléfono arde de rabia por no poder ganarte en una discusión y se sonrojan sus mejillas aunque no quiera. 

Sólo queda decir right on! right on! que todo está mejor que nunca.

Zippo&Winston

 

 

a veces la noche más improvisada te cambia la forma de mirar totalmente. resaca de tabaco y legañas te despiertas por la mañana en cama y lo que pensabas hace 15 horas no es lo mismo que piensas por la mañana cuando tu madre te despierta gritando...que hay que recoger la casa que hay que ir a buscar a tu hermana que hay que dormir porque mi resaca es de campeonato. Y me da igual porque ya no soy el mismo. He conocido gente y he cantado canciones en callejones en los que pensé que nunca cantaría. Las personas decentes salen a las ventanas lamentando que seamos jóvenes y querrámos girar como peonzas. Y mientras un amigo tiene un revolcón en algún portal desconocido y derrepente lo de hace 10 minutos deja de tener importancia porque el escote de la camarera te ha hecho olvidar todo lo ocurrido. No podemos parar no hay un respiro, ni lo queremos. Y es cuando te borras y vuelves a casa con tus gafas de sol porque la luz del sol reflejada en los cristales te está dejando ciego. Te enciendes un cigarro y piensas: Porqué preocuparse tanto? si ya no soy la misma persona que ayer.

be my little rock and roll queen o como enamorarse de la gente

Siento el impulso de aporrear el teclado con violencia. Tocar y tocar teclas hasta que salten por todos lados. Sería la única manera de desahogar un poco. Estoy enfadado, enfadado con el mundo. Me da pena el ser humano y me agradan las personas. Ambas cosas tienen que ver. Soy el único gilipollas del planeta que se enamora de la gente? y con esto no me refiero a una mujer. Me enamoro de las personas. Me gustan sí!! me gusta desconocer para luego conocer y rápidamente me agradan como me desagradan. Me flipa lanzarme a la piscina sin protección y darlo todo en cada conversación, mirada o susurro o beso. No sé, es algo superior, no puedo evitar mostrarme al 95% como soy. Y así pasa lo que pasa. Añoras, echas de menos y lo que querías ántes no es lo que quieres ahora (eterna afirmación) y yo siendo un puto niño no tengo la madurez suficiente para tranquilizarme. El problema es ese! NO QUIERO CRECER! quiero conocer, quiero correr por playas y quiero gritar y quiero probar el sabor de la lluvia en cada ciudad de aquí a Reikiavik. No se me acaba el tiempo pero yo creo que sí y sí, soy un puto terco y no me importa. He decidido recorrer así y me voy a llevar más palos que ninguno, pero si no lo hago así no habré vivido. Sigo buscando hasta econtrar algún tonto del culo que piense como yo. Padre, Madre, Mundo: habéis críado un gilipollas. Discúlpenme, tengo una cita con la eternidad.

Recortes de una media vida

Cambio de título y cambio de sentido. Y no, nada tiene que ver uno con la otro. A veces las cosas se hacen así, sin pensar, sin meditar, sin sopesar, sin rumiar, sin vomitar. Me gusta despertarme de una siesta y frotarme la cara. No eso tampoco lo había pensado. Me gusta poder salir a la calle dando saltos. Sí ,amigo aciertas, eso tampoco lo había meditado. Me gusta hablar sin parar hasta darme cuenta de que no me doy cuenta de lo que digo. Y sí, no me doy cuenta de lo que escribo. Me gusta aspirar el humo de un cigarrillo y notar como el que aspira en realidad es el cigarrillo. Aspira mis segundos, mis minutos y mis horas. Todas hieren, la última mata. Y sí! todos acertáis. Tampoco eso lo había sopesado. Me gusta inhalar vidas en un beso...o dos o tres o 16 millones, y cuando lo hago no rumio y mucho menos se me ocurriría vomitar.

Y recuperando el texto unas horas después así seguimos, sin pensar. A ritmo de palmas de tormenta y de tiempo. No pienso y no lloro por ello. Y me gusta. Sí me gusta. Ir sin pensar. Como cuando caminas por la calle y te das cuenta de que te has pasado de destino. Como cuando conduces y no te fijas en el camino. Y lo bueno es eso, no fijarse. No fijarse y sorprenderse a cada paso de hasta dónde has sido capaz de llegar y....oh! es todo nuevo! al menos lo parece. Oh! esto se acaba! y me he dado cuenta de que ha pasado media vida y los recortes que acumulo en mi libreta son todos improvisados.

Sigamos recortando con unas tijeras infantiles. De esas de punta redonda. Que ya sabeis...es lo que mola.

Digging up MY soul

Sueños inalcanzables que siempre soñarás con alcanzar. Visiones de futuros que nunca llegarás a ver. Altas dosis de ficción, como dice y canta mientras escribo un nuevo amigo de toda la vida con una guitarra entre las manos. Oceános de ilusiones desilusionantes por nunca verse cumplidas. Y lo mejor (o lo peor) es que todo esto de da igual y simplemente sigues haciendo acopio de sueños, visiones e ilusiones. Hasta que este conjunto de quieros y no puedo se transforma en algo más real que la propia realidad, algo que te da más fuerza que lo que realmente ocurre en tu vida. Todo esto es lo que te define: lo que quisieras ser y con mayor o ninguna fuerza tratas conseguir. Por eso siempre he dado más importancia a lo que uno quiera ser que a lo que se ha conseguido. Yo quiero ser el rey de mi mundo. Y por qué no, del tuyo. Qué es lo que quieres ser? Eso te define.

conclusión: siempre hemos sido lo que habíamos soñado.

Descompresión

Cuándo darse cuenta de la mentira? en qué momento abrir los ojos y descubrir que los granos de decepción van arremolinándose hasta que terminas por desistir de encontrar algo o a alguien que merezca realmente la pena?

Esto va por vosotros "amigos". Esos amigos que te saludan con una mueca amarga detrás de una máscara de cera. Cera que termina por resbalar sobre tus esperanzas. Cera que se endurece y cristaliza poco a poco en tu piel hasta que te sientes como un muñeco movido en sus hilos por un titiritero que no deja de carcajear y susurrarte al oído que todo va bien, que son imaginaciones tuyas.

Pero un día te despiertas. Te levantas en cama sudoroso después de haber tenido un sueño donde todos tus enemigos conocen tu nombre. Un sueño donde tu familia no se parece tan familiar. Un sueño donde estas solo. Sí, realmente solo. Y te sientes volar, y te sientes hundir. Y cuando te encuentras hundido en mierda ajena escuchas risas de todos eso pequeños grandes hijos de puta que han conseguido lo que buscaban. Sí. Han ganado y por eso se ríen. Les dabas igual. No les importabas. Y tú, como un imbécil, alvergas esperanzas de que todo sea una broma. Una broma pesada. The killing joke diría un joker.

Pero la vida no es una broma. Y la única esperanza es alargar la mano y aferrarte al primer rayo que pase. Ese rayo que te da vueltas y te ilumina. Un rayo que, esperemos, derrita toda esa cera reseca.

Y en ese momento sientes la primera sensación cálida que realmente es sincera. Un trocito de sinceridad. Después de tanto, tanto tiempo. Se te echaba de menos vieja amiga.

1

Uno, sí. Uno. Para mí es el primero. Tu ya te conoces desde hace casi 19 pero para mí es todo completamente nuevo. Nueva sonrisa, nueva mirada, nueva cintura, nuevos labios, nuevas carcajadas. Y la verdad es que siento verguenza...verdadera verguenza de creer que esto te va a hacer ilusión más que cualquier cosa que te pueda hacer tu gente de siempre, pero el caso es que quiero y el caso es que esto es un regalo para mí. Sí para mí, has leído bien. No sé que va a pasarnos al dar la vuelta a la esquina. Tampoco sé que es en lo que podemos convertirnos ni cuando será el momento andar cada uno por su lado, y por eso me hago este regalo. El regalo de poder abrir cualquier día una ventanita en internet y poder recordar que durante un instante te conocí, creo, un poco. Poder recordar que un día te dije: felicidades enana y que, me da igual si mucho o poco, pude contribuir a que durante un momento te sintieses especial. Ahí va:

feliz primer cumpleaños enana.

Sex on fire

Y de súbito te ves frente a unos labios entreabiertos, acariciando unos nudillos pálidos y te das cuenta que lo que sientes es cercano a la muerte. Estás muriendo sí. Te mueres y sientes tanto calor que comienzas a dudar si la fiebre está subiendo. Escuchas los huesos crujir y la piel se convierte en papel de lija. Toda caricia hace que los vellos de tu cuerpo se parezcan a alambres que reaccionan a una extraña electricidad que no puedes ver pero sí tocar, sentir y oler. Aprovecha y saboréalo porque a cada segundo que pasa y se convierte en milésima te das cuenta de que no va a ser para siempre. La verdad es que seguramente estes muriendo y oh dulce llamada hacia la muerte! estoy enganchado a tu sonido.

On the road

"Por entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas y entonces se ve estallar una luz y todo el mundo suelta un "¡Ahh!"

Jack Kerouac
On the road.

Toda persona que haya tenido la oportunidad de leer esta obra maestra de la contracultura beat ha podido experimentar el ansia de aventura, las ganas de comerse el mundo y el sentimiento de que la vida hay que vivirla día a día. Al menos eso fue lo que yo sentí... pero la verdad es que aunque, en mi interior creyese que sabía lo que trataba de contarme el joven Sal Paradise, nunca hasta ayer por la noche tuve claro como se sentía exactamente.

Ahora lo sé, ahora conozco esos sentimientos, ahora sé lo que es sentirse rodeado de una energía que te levanta el ánimo y te empuja poco a poco a hacer locuras, correr, saltar, gritar, reir y todo ello como nunca lo has hecho, al mismo tiempo o por separado, tanto da. Ganas de coger un coche y volar al horizonte durante días y noches parando en todos y cada uno de los lugares que te encuentres. Una sensación tan fuerte que no quieres que termine. Vamos a jugar hasta que, agotados, nos tumbemos en la hierba a mirar el cielo. Hoy es el primer día de tu nueva vida. Guíñale un ojo y sonríe porque el de hoy puede ser el último.

Because when the smack begins to flow i really dont care anymore

Con un rato libre se me ha ocurrido escribir algo aquí. A ver que sale sin preparar. Suena heroin de la Velvet Underground y a cada rato me sorprendo más de lo que cambia la vida en segundos. Un día tienes lo que querías y al siguiente no tiene porqué serlo. De un rato a otro te das cuenta que no eres feliz y que lo que has perseguido durante tanto tiempo no sirve para nada. Lo peor de todo? descubrir que no te conoces.

Pero para mayor sorpresa te despiertas al día siguiente en cama y descubres con asombro que las cosas que antes no te interesaban te vuelven a gustar y que tonterías a las que no dabas importancia como una mirada o un gesto te revuelven las entrañas como el primer día. Con los ojos de un niño. Ilusión y sonrisas todo concentrado. Un verdadero chute en vena.

Una vuelta a la infancia acelerada. Siempre hay algo nuevo, simplemente tenemos que tener los huevos para pegar un salto al vacío y descubrir lo k hay en el fondo. Y ahora copio un anuncio que vi por ahí. Cosas que hacer antes de morir: Vivir

Helado de limón

No pude convertirme en nada: ni en bueno ni en malo, ni en un sinvergüenza ni en un hombre honesto, ni en héroe ni en insecto. Y ahora estoy alargando mis días en mi esquina, torturándome con el amargo e inútil consuelo de que un hombre inteligente no puede convertirse seriamente en nada; de que tan sólo un idiota puede convertirse en algo.

Fiodor Dostoievski,
Memorias del subsuelo.

No te conviertas en nada. Sé tú mismo.

where the wild things are

No diré érase una vez, pero lo que si diré es que lo que te voy a contar te sonará, le ha pasado a muchas niñas con mirada risueña. De esas que se muerden las uñas y no les importa lo que digan mamá y papá. De esas que se manchan la nariz de chocolate al comer un helado en un mediodía caluroso. No puede haber nada mejor. Nube se llamaba. Todo gracias a la falta de originalidad de su padre sumádo a la afición de su madre a las nubes de gominola. Mejor Nube que gominola no? pensó el padre.

Ahora ya te puedes hacer una idea de como era. El físico no importa. Lo que realmente importa es que la puedes imaginar revoloteando por las habitaciones, subiéndose a las sillas y saltando encima de la cama. Todo ello con la energía de una abejita. Estas a punto de tocarla con la punta de los dedos.

El problema es que cuando todo parece perfecto en ocasiones hay algo que lo ensucia. Y lo que ha ensuciado mi historia es que aquella niña creció y creció y no dejó de crecer y cuando quiso darse cuenta ya no podía mancharse la nariz de chocolate ni de nata ni de vainilla. Y tampoco se mordía las uñas. Esa famosa sonrisa con huecos, en pago al ratón pérez, ya no aparecía con tanta frecuencia y cuando lo hacía no era igual. Ni bonita ni sincera.

Pero, a pesar de haberse ensuciado esta historia, la imaginación y las ganas de final feliz hacen que pasen cosas que me arreglen un poco esto que te cuento. Ocurrió que un día una vocecita se asomó a su oreja y le espetó:

-Sé feliz!-

A lo que Nube contestó:

-No puedo!-

Entonces la vocecita dejó de ser vocecita y se mostró como conciencia y argumentando y muy lógicamente le dijo:

-Eres feliz. Sólo has de darte cuenta.-

Y desde aquel momento Nube volvió a mancharse la nariz de todos los sabores y a morderse las uñas. Volvió a saltar en la cama y a sonreir, pero, esta vez, con todos los dientes.

Bonita forma de contar nada en mucho y mucho en nada. Te ha gustado?

what came first: chicken or dickhead?

Me he puesto a escribir y todavía no sé en realidad qué es lo que quiero decir. Quizá sea porque lo que pueda decir no importa. No interesa a nadie más que a mi mismo. Blog abandonado y por arte de magia hoy se recupera. Restaurado como si de un edificio antiguo se tratase. Un empujón de quien menos te lo esperas y te encuentras aporreando teclas en el fondo para escribir algo que solamente tú vas a leer...pero eso es lo mejor de todo.

Sin verguenzas te puedes soltar, decir lo que se te ocurra (caca, culo, pedo,pis) o poner una foto que no tenga absolutamente nada que ver con el text, sin miedo de censura, malinterpretaciones o de que alguien te tome en serio. Soy otro malísimo escritor fustrado en mitad de otros miles de blogs que nunca llegarán a nada. Y me encanta.